Quem conta um conto, aumenta um ponto

Não sei nem direito o que te escrever. Mas senti necessidae de fazê-lo.
Às vezes acho que não temos mais nada a dizer um ao outro - ainda mais quando vejo aquela foto e leio aquelas coisas...
Mas não quero deixar de fazer um comentário. Não quero "deixar pra lá..."
É engraçado ver como você me vê exatamente da forma como eu te vejo - e que estamos tão errados um em relação ao outro.
Você diz que anda batendo cabeça. Pra mim sua vida estava feita. Você é independente, tem sua casa, tem suas coisas, tomou suas decisões. Tem novos amigos, tem até um novo amor. Você fez e refez sua vida. Bem resolvido. Pra mim, a impressão é de que eu faço parte de um passado já superado, e que nossa história ficou para lembrança, quando muito, lembrança.
Eu queria te dizer que se pra você parece que eu sigo meus planos como eu tinha planejado, nossa!, não é assim. Talvez, olhando de um certo ângulo eu até pareça que sim, mas só porque tenho mudado muito de planos. O que eu mais tinha planejado para minha vida não aconteceu. Fui forçada a replanejar minha vida sem você. O que eu mais tinha planejado para minha vida era estar com você para todo o resto dela. Portanto, na minha vida não estou, definitivamente, seguindo meus planos como eu tinha planejado. Estou precisando me reinventar. E isso é muito difícil. Já foi pior, já foi de uma forma mais desesperada, mas hoje ainda continua muito árido. É um trabalho de formiguinha...
Não vou mentir te dizendo que está tudo ruim, porque estaria sendo, no mínimo, injusta com Deus, que tem me dado tanta coisa boa. Meu trabalho está me apresentando oportunidades legais, apesar de ter comido o pão que o diabo amassou por uns tempos. Minha família, linda, está sorridente. Quantos amigos e amigas tenho descoberto! Com A maiúsculo, aqueles amigos que realmente importam. Tenho conseguido me divertir.
Mas nem tudo são flores. Eu me deixei abater, a saúde gritou e estou até agora tendo que cuidar dos meus desequilíbrios. Causa? Emocional...
E o coração, este está vazio. E isso dói. Dói muito. Ainda dói pacas. Às vezes chega a ser quase físico.
Mas serviu pelo menos pra eu aprender um monte de coisas: hoje eu vejo e penso muitas coisas de uma forma diferente. Hoje eu vejo muito mais os seus defeitos. E enxergo, também, muito mais claramente os meus. Hoje me conheço bem mais, e acho que compreendo muito mais coisas a respeito de mim, de você, das nossas reações um ao outro, e de todas as coisas do nosso relacionamento do que antes. Hoje eu perdôo tantas coisas que não perdoei, e hoje eu cobro tantas outras coisas que não cobrei.
Nem sei porque estou te respondendo, dizendo tudo isso. Já que, apesar de você ainda morar no meu coração também, agora, isso já não te importa mais...
Acho que foi porque escutei um CD do chico hoje de manhã, e uma das músicas me fez lembrar de nós dois...
Ah, se já perdemos a noção da horaSe juntos já jogamos tudo fora Me conta agora como hei de partir
Se, ao te conhecer, dei pra sonhar, fiz tantos desvarios Rompi com o mundo, queimei meus navios Me diz pra onde é que inda posso ir
Se nós, nas travessuras das noites eternas Já confundimos tanto as nossas pernas Diz com que pernas eu devo seguir
Se entornaste a nossa sorte pelo chão Se na bagunça do teu coração Meu sangue errou de veia e se perdeu
Como, se na desordem do armário embutido Meu paletó enlaça o teu vestido E o meu sapato inda pisa no teu
Como, se nos amamos feito dois pagãos Teus seios inda estão nas minhas mãos Me explica com que cara eu vou sair
Não, acho que estás só fazendo de conta Te dei meus olhos pra tomares conta Agora conta como hei de partir

Era quase uma dor física.
Sentia dilacerado o peito. Como se realmente alguém tivesse arrancado seu coração dali.
Chegava a sentir o frio do espaço aberto. O vento do oco.
Era como se sua vida tivesse esvaziado. Vida vazia de sentido, vazia de direção, quase vazia de motivação - não fosse a teimosia de continuar respirando, continuar andando, continuar falando, continuar trabalhando, continuar tocando a vida como se nada estivesse acontecendo.
Mas esta era a verdade nua e crua: nada estava acontecendo.
Era a ausência.
Isso era o que doía.
Mas não era ausência de tudo e de todos. Afinal, tudo estava ali e quase todos estavam ali.
Quase todos.
Só faltava uma única pessoa.
Aquela que naquele momento representava tudo.

Ela observava de longe a vida que acontecia ao seu redor.
Essa saudade vai passar, ela pensava. Era só uma questão de tempo.
Porque as pessoas passavam por ela, as horas passavam, o sol esquentava e depois a tarde caía.
Se tudo passa, ela pensava, então essa saudade também vai passar.
E ela se lembrou do Chico. Num dos seus mais conhecidos versos, ele já lhe acalmava: vai passar!
Contudo, ele ia mais longe. Ele também sabia que a "saudade dói como um barco que aos poucos descreve um arco e evita atracar no cais".
Continuava a olhar as árvores, o vento fazendo tremer as suas sombras. Por trás do vidro da janela, o sol não esquentava.
Mas ela preferia achar que ia passar...

Ela não conseguia dormir.
Já era tarde da noite e estava no computador.
Foi ler seu amigo poeta. Aquelas linhas que no mês anterior fizeram tanto sentido pra ela, agora eram só lindas frases do poeta.
Engraçado como era a vida ! Ela tanto se reconhecera naquelas promessas de amor eterno, naquelas declarações de amor incondicional, naquelas incondicionalidades eternas de amor. Agora, nada...
Aquele amor que outrora sentira havia virado poeira.
Chegava até a se questionar de tinha sido mesmo amor.
Porque amor com A maiúsculo, este não se acaba. E o dela havia acabado.
Desligou o computador. Bebeu mais um gole de vinho, e tentou, mais uma vez dormir.
Poeira, pensou novamente...
E, finalmente, dormiu.

Faz o seguinte: vai ver se eu estou lá na esquina.
Eu disse que te desculpava, que não ia guardar mágoas, mas você sabe que isso é conversa pra boi dormir. Você sabe isso não vai se apagar!
Poque por mais que a ferida cure, vai ficar a cicatriz.
Podia ter vindo de qualquer pessoa, menos de você!...
Pára com este teatro de pedir perdão. E dizer que quer eu seja feliz.
Me poupe !
Eu mereço, no mínimo, respeito. Você sabe que está tratanto com alguém inteligente, e que tem um razoável conhecimento sobre você - afinal, depois de tanto tempo !... O que você quer é colocar sua cabeça no travesseiro e dormir.
Pois durma. Aliás, faça o que você quiser de sua vidinha medíocre e egoísta.
Só não venha me pedir pra te desculpar e para te desejar que você seja feliz.
Je suis desolé....

Ele despiu-se. Despiu-se de todos os casos mal resolvidos. Em 1 semana.
Ele se despediu. Esvaziou-se.
Então, conseguiu repirar fundo e encher os pulmões. Expirou com tranquilidade, serenidade. Vazio de todo ruído, de todo burburinho. Vazio.
Sentiu-se estranhamente bem.
Uma solidão quase aconchegante.
A paz invadiu o seu coração.
E ele pôde deitar em lençóis brancos e dormir sossegado.
Afinal de contas, o dia seguinte seria quase um recomeço, uma renovação.
Ele havia conquistado o direito a uma segunda chance. De ser feliz.

Ei, olha pra mim. E presta atenção no que eu vou dizer.
Será que você não entende que eu gosto de verdade de você?
Será que você não percebe que, apesar de todas as diferenças que a gente tem, eu ainda quero te ver? Entende que eu gostei de alguma coisa em você ?
Será que você não entende que quando eu reclamo, não é cobrança? Não quero te cobrar nada, não quero nada sério com você, não agora, nem sei se algum dia...Só quero te ver!
Será que você não entende que só quero estar na sua companhia? Só quero rir junto com você, sentir o seu perfume e beijar a sua boca. Será que você não entende que só quero sentir seus braços em volta da minha cintura?
Será que você não entende que não quero namorar, que só quero estar com você?
É...acho que você não entende...